Draga Abby: Ewww — moja bivša hodi z nekom, ki je mlajši od naše hčerke
Ženska na počitnicah rada ponovno združuje družino, a ne, če bo tam nova, mnogo let mlajša ljubezen.
DRAGA ABBY: Dve leti sem bila ločena od 18-letnega moža, tri leta ločena. Svojega bivšega sem spodbujal, naj gre ven in spozna nove ljudi. (Približno dve leti je ostal doma in sam.) Verjetno je bila to njegova novoletna zaobljuba, ker ne prejemam več naključnih sporočil, da bi vprašal, kako sem, ali da bi se pogovarjal.
Ko sem ga vprašal, kdo je, je odgovoril: Nihče. Seveda ga dobro poznam in vedel sem, da ni resnicoljuben. star je 50 let; stara je 25. Razburjena sem, predvsem zato, ker je naša starejša hči stara 27. Mlajša ima 22. Vem, da bi morala biti vesela zanj, a nisem.
Še vedno praznujemo praznike kot velika, stara, srečna družina, kar me ne moti. Imamo vnuke in želim si, da bi bili prazniki posebni. Nimam pa želje, da bi jih praznovala z nekom, ki je komaj starejši od moje mlajše hčerke. Vem, da verjetno ne bo šlo nikamor, ampak kaj za vraga?
Sem v srečnem razmerju. Res je, uživam v življenju in ne načrtujem svoje prihodnosti ali česa podobnega. Moj um pravi eno stvar; moje srce pravi drugo. Ali potrebujem terapijo? So to normalni občutki? — VRŽEN V MONTANI
DRAGA VRŽENA: Nenormalno bi bilo, če ne bi imeli neke reakcije na novo žensko v življenju vašega bivšega. To, da prikriva resnico pred vami, mi pove, da se morda počuti krivega zaradi razlike v starosti ali skrbi, da boste obsojali. Terapija vam lahko pomaga sprejeti, da je zdaj kapitan svoje usode, zato mu ni več treba pomagati pri krmarjenju po morjih življenja. Cenejše bi bilo, če bi se preprosto prepustil, mu dovolil, da na tej poti naredi nekaj napak in se namesto tega osredotočil na svojo sedanjost in prihodnost.
DRAGA ABBY: Moje srce je težko za mojo svakinjo Becco in njeno družino. Njen brat je nedavno umrl. Bil je bolan, vendar nihče ni pričakoval njegove smrti. Da bi bile stvari še hujše, njegova žena več dni ni stopila v stik z družino o njegovi smrti in ga je dala kremirati, ne da bi jih obvestila. Za njegovo smrt so izvedeli, ko je bila njegova obita objavljena na Facebooku.
Glede na to, kar so mi povedali, je njegova žena imela malo ali nič stika z njegovo družino. Becca ne more razumeti, kaj bi lahko bila njena težava. Bil je edini sin in brat. Niso se imeli priložnosti posloviti; zato nimajo zaprtja. Njegova sestra in mati sta žalostni in jezni.
Lahko ponudim le besede tolažbe in molitve. Kaj je najboljši način, da ponudite udobje in podporo, ob toliko neodgovorjenih vprašanjih za vsem tem? Ali pa naj jim dam čas? — TOLIKO BOLEČINE
DRAGA TAKO BOLI: Sprejmite moje sožalje za izgubo vaše družine. Pogosto kličite Becco in njeno družino. Še bolje, izrazite tolažilne besede tako, da jo osebno obiščete, če bi cenila družbo. Ponudi pomoč pri nakupovanju živil, pranju perila - karkoli je morda preveč depresivna, da bi zdaj naredila sama. In potem ji dajte čas, da se ozdravi.
Dear Abby je napisala Abigail Van Buren, znana tudi kot Jeanne Phillips, ustanovila pa jo je njena mati Pauline Phillips. Kontaktirajte Dear Abby na www.DearAbby.com ali P.O. Box 69440, Los Angeles, CA 90069.
Če želite prejeti zbirko Abbyjinih najbolj nepozabnih – in najpogosteje zahtevanih – pesmi in esejev, pošljite svoje ime in poštni naslov ter ček ali denarno nakaznico za 8 $ (ameriška sredstva) na naslov: Dear Abby – Keepers Booklet, P.O. Škatla 447, Mount Morris, IL 61054-0447. (Pošiljanje in manipulacija sta vključena v ceno.)
شریکول: